• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
12:43 

Управление гневом

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Я сегодня вспомнила об одной своей старой привычке, которой, тем не менее, последний год пренебрегала. В моменты сильного эмоционального раздая, я включала музыку, брала персонажа и отыгрывала с ним какой-либо сюжет, бегая по комнате, вертясь и нелепо дрыгаясь.

Но в последнее время у меня было очень мало возможности так сделать. Постоянно был кто-то дома, а вожделеющий взгляд на то, как я бешусь меня очень отвлекал. Однако сейчас я живу одна, так почему бы не сделать...

О-о-о, какое наслаждение в мясо избить толпу врагов, проминая ударом доспехи! Отобрать меч, небрежным движением мысли заточить его, и нарубать всех в капусту! А потом разделать трупы — быстро, ловко, как в инструкциях патологоанатома, чтобы достать из груди искусственное сердце и разбить его, расколошматить!

А сейчас я сижу, пью кофе, как приличный белый человек, будто не я секунду назад была в воображаемой кровище. Отличный способ справиться с гневом, я считаю. И сама никого не убила, и нервы себе не испоганила.

изображение

@темы: заметки, лайфхак, обо мне

23:25 

Не надо так стараться

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
В детстве каждого ребёнка пытаются научить старанию и прилежности. Кто-то этому не учится и выезжает за счёт уловок, а кто-то действительно старается и получает результат. Ободрённый этим результатом, он начинает стараться ещё больше. И ещё. И ещё.

Но в какой-то момент человек начинает понимать, что качество-то не увеличивается. Старается ещё больше. Качество всё не увеличивается и даже немного понижается. Надо стараться ещё больше! Ещё!

И так до нервного срыва.

Будто водитель, чья машина упёрлась в бетонную стену, пытается газовать снова, и снова, и снова. У любого дела есть объективные ограничения, из-за которых лучше не получится, несмотря на любые старания. Нужно перестать газовать, прекратить стараться и посмотреть на ситуацию с другой стороны.

читать дальше

@темы: обо мне, человековедение, эссе

13:58 

Мандраж

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Сегодня меня такой мандраж охватил — словами не передать. До сих пор изнутри потряхивает. Не уверена точно, с чем это связано.

Возможно, с тем, что мой телефон всё время показывает неправильное время и разбудил меня на час позже. Мне пришлось срочно собираться и, вместо чистки зубов, я рот только прополоскала перед походом к зубному.

Возможно, с тем, что стоматолог нашла у меня семь зубов, нуждающихся в пломбах, плюс зубной камень. Я, конечно, знала, что у меня проблемы, но думала так три-четыре зуба, а не семь.

Возможно, это связано с тем, что пломбирование обошлось мне в 1 600р. Пусть по рыночным меркам это недорого, но для человека с отсутствующим доходом — очень даже ощутимо.

Возможно, это связано с тем, что я зависла, не ожидая такую сумму, не зная, кому и как её платить и надо ли вообще. Вам это может показаться глупым, но я совершенно не знаю, на каких условиях работает стоматолог по знакомству.

Возможно, это ещё связано с тем, что пломбы всё-таки ощущаются слегка чужеродными. Скорее всего, их придётся ещё чуть-чуть подпилить.

Возможно, это связано с тем, что у меня опять куча планов, которые я не знаю, как и когда выполнять, надо ли вообще.

Возможно, это связано с тем, что у меня нет стабильного источника дохода, и о каких-то конкретных планах речи быть не может... С другой стороны, если этот проект принесёт мне денег...

Также это может быть связано с ощущением, что я заговариваюсь. Что я уже и пишу-то не внятно, слишком сложно, слишком запутанно, не так.

Я немного скучаю по тем временам, когда я стояла на четвёртой ступени. Когда я была наглой, самоуверенной, нихрена не понимала, но это ничуть мне не мешало. Я шла, ошибалась, принимала к сведению — Безо всяких растройств! — и снова шла. А сейчас меня потряхивает. Вроде, ничего особенного не происходит, но в сумме всё производит гнетущее впечатление.

@темы: размышления, обо мне, здоровье

21:26 

Стельки

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Первый день ношения ортопедических стелек — ура, у меня болят мышцы, а не кости!.. Серьёзный прогресс, между прочим. Одно дело, когда у тебя сладко ноют мышцы после проделанной работы, и другое — когда ты плачешь от боли в костях.

Плоскостопие, несмотря на свою кажущуюся безобидность, очень коварная болезнь. Выемки в стопе, её не-плоскость, обеспечивают амортизацию нагрузки от каждого шага. С какой силой вы шагаете по земле, с такой же силой земля бьёт вас по ступне. Тут должно быть небрежное вычисление силы этого удара, но я пока недопрокочала физику.

Вместо естественных рессоров в нашей ступне, нагрузку на себя берут суставы и позвоночник. А они, мягко говоря, к этому не приспособлены. Да, конечно, они могут справится — люди с плоскостопием как-то ходят без стелек, — но будут адски болеть и быстро выводится из строя.

Так что... Ортопедические стельки — очень милое дело. В том числе и для профилактики, для снижения нагрузки даже когда у вас нет плоскостопия. Меня несколько удивляет, что такая полезная и нужная всем вещь не является нормой для всей обувной индустрии...

@темы: здоровье, обо мне

16:44 

Про здоровье

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Сегодня я стала счастливой обладательницей ортопедических стелек. А вчера у меня из зуба пломба выпала. Всё ломается, блин. Только и успевай в аварийном режиме латать. Завтра иду к стоматологу, и ух она мне пизды-то вставит...

@темы: обо мне, здоровье

12:43 

Процесс обучения

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Нет, реально, пока ходишь по этому городу, можно получить пару профессий. Я регулярно страдаю от того, что у меня лекции заканчиваются, и их приходится подгружать. С другой сотороны, я страдаю от того, что информации слишком много, надо дослушать, упорядочить, обдумать и изложить в более-менее привычной для меня форме. То есть, сделать конспект.

Но мне лень. Скорее, я даже просто не привычна к этому, предпочитая очень внимательно слушать и не перебивать изложение судорожными попытками что-то записать.

Пока я серьёзно взялась за три направления: социальная психология, управление проектами и теория организации. Собственно, это то, чего мне больше всего нужно. Социальная психология — это то, что я изучаю и так, вовсе не обязательно заново проходить весь путь, можно сосредоточиться на новых витках.

Теория организации и управление проектами — это то, что мне нужно в перспективе. Потому что проектов, стоящих идей, у меня хоть жопой ешь, а нормальной организации нет и в помине. Да и специалиста найти в стране, где все так любят быть начальниками, но совершенно не понимают, в что их работа заключается не в самодурстве.

Но вообще, по этим трём направлениям становится понятно, почему в России гуманитарное образование является синонимом отсутствия образования, а кадровиков называют HR. Почему историю не считают наукой, а филологам место только в МакДональдс. Суровое советское наследие, когда история реально была не наукой, а источником пропаганды. Да она и до сих пор с душком — многие пытаются восстановить «Великое прошлое страны!», наплевав на методологию.

Собственно, слабый гуманитарный институт можно за уши притянуть к развалу Советского Союза — да, конечно, там была куча других причин, но вот то, что эти разрушительные явления вовремя не выявили, вовремя не сообщили о них — вина, ответственность и заслуга слабого гуманитарного института. Сами себя обнули на уровне целой страны — о таком явлении я писала как-то в эссе «Честность».

И поэтому сейчас на лекциях упоминается огромное количество имён жителей США, реже — европейцев, но почти никогда — русских. Разве что во время рассказывания примеров и объяснения специфики работы в этой стране, но не как авторов новых исследований или моделей. Поэтому в деловую сферу сейчас привносится множество англоязычных слов — это право на именование, кто понятие изобрёл, тот его и называет.

Да, и зачастую советский кадровик и новомодный HR отличаются друг от друга по методам работы, хотя и выполняют одну и ту же функцию. И чтобы специалист по работе с персоналом действовал не как кадровик, а как HR, меняют название. А другие подхватывают, копируют, просто потому, что это звучит круто, и мы лучше будем поклоняться американским способам ведения бизнеса, чем изучать их.

В общем и целом... нет никакой принципиальной разницы между тем, смотреть ли сериал, слушать аудиокнигу или слушать грамотно простроенную, интересную лекцию. Разве что удовлетворённость больше, это однозначно. До идеала оно, конечно, далеко... Было бы круче, если бы там была хорошая дикция, грамотный сценарий, хорошая постановка, красивые триде модели... Вот тогда реально не было бы разницы в употреблении между художественной и нехудожественной... А так всё равно слегка голова дубовая после трёх-четырёх лекций.

\кашлянула\ \записала в проекты\ \вздохнула\ Надо всё это быстрее изучать, чтобы знать, с какой стороны реализовывать. И надо ли. Те же лекции на грани художественности и научпопа — это можно с Академией Хана связаться, там огромная куча ещё непереведённого, куча ещё не освещённых тем.

@темы: эссе, управление проектами, теории управления, социальная психология, проекты, обо мне

19:20 

Самооценка и амбиции

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Я поняла, что снижать сложность задачи из боязни не справиться — тупиковый путь. Ошибки будут всегда. Наш мозг — это клудж, в котором многие систему дублируются, многие конфликтуют, и наша способность обрабатывать информацию одновременно удивительно обширна и удручающе низка.

Даже если ты сделал что-то без ошибок, но это что-то — не амбициозное, не совсем то, чего бы тебе хотелось сделать — это не принесёт радости. Но простота задачи не является гарантией отсутствия ошибок... Что может быть проще, чем набрать слово?.. Но мы всё равно иногда опечатываемся.

Нужно уметь ошибаться. «Уметь проигрывать» — это что-то издевательское, унизительное. Продукт конкурентного общества, что-то вроде: «Ха-ха, ты продул, раздвигай булки без споров, ты же продул!» — но вот «уметь ошибаться»... Это, в первую очередь, умение при ошибке не терять самообладания, не превращаться в комок ничтожного мяса, не достойного ходить по Земле. Это умение быстро находить причину ошибки и способы её исправить.

Но, блин... Как тут уметь ошибаться, когда у нас в культуре принято морально казнить за любую ошибку?.. Если на самых разных уровнях принято издеваться над совершившими малейшее неидеальное действие?.. И я тут говорю не о школьном буллинге. В школе дети проявляют то, чему научились в семье. То, как над ними издевались их собственные родители.

Мой пример совершенно дурацкий, абсурдный, но из-за этого ещё более показательный. Однажды я опечаталась при маме. Четыре года назад. Она до сих пор из-за этого называет меня невнимательной неумехой. Меня, блядь, невнимательной! Да я, как тот же Шерлок, глядя на человека четверть его биографии расскажу! Из-за одной блядской опечатки, я для неё на всю жизнь останусь невнимательной неумехой. Прямо как в школе, если в первом классе оступишься, то всё оставшееся время тебя будут обзывать. Нашла за счёт кого самоутверждаться, за счёт ребёнка!

И это мы с ней мало общаемся. Это она мне внушала, что я слишком толстая. Я, блядь! Толстая! Всю жизнь на нижней границе нормы — толстая! То, что автор издевательства твой родитель, вовсе не отменяет факта, что это издевательство. Буллинг, как его ещё называют. Травля. И мало ли декларируется это как желание помочь. Это нихрена не помогает, блядь, это делает больно и понижает самооценку, причём, зачастую, гораздо ниже объективного.

Если кто-то из лучших побуждений убьёт человека, это не перестанет быть убийством. Так и травля со стороны родителей не перестаёт быть травлей.

\переводит дыхание\ Так вот, о чём это я... Несмотря на всё это, ошибки являются обычной частью нашей жизни. Нужно уметь с ними справляться, не превращая их в трагедию. Не стоит позволять страху сделать что-то не идеально, рушить свою жизнь.

@темы: обо мне, размышления, эссе

20:01 

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
\глубоко вздыхает\ Мне очень не хочется снова разнюниваться, но я продолжаю считать, что нужно быть честной самой с собой. Сейчас выскажусь и пойду спортом позанимаюсь, как раз переварю свой ужин.

Плакать в одиночестве, плакать скрытно в подушку — это одно из самых плохих решений, что может придти в головку к несчастному человеку. Плач — это способ попросить помощи, когда уже не знаешь, что болит и как тебе помочь. Вполне естественно, что плач, которого никто не видит, не вызывает у окружающих ярого желания вам помочь. И вполне естественно, что это вводит в отчаяние.

Меня огорчает, что всё это было как бы понарошку, и килобайты написанных текстов ничего мне не дали. Ни денег, ни имени толком, ни опыта, ни связей. Я ничуть не жалею о тех прекрасных моментов, когда меня захватывало вдохновение, и не оставалось ничего иного, чем писать. Но мне досадно, что я не смогла сделать из этого нечто большее. Что-то, что помогло бы мне совместить писание и жизнь в реальном социуме.

Сейчас же моя потребность писать является почти проблемой. Все мои мысли — там, выдумывают эссе. Даже когда я иду по улице. Даже когда я сижу на концерте. Даже когда я разговариваю с кем-нибудь. Мысли мои не в реальности, а в размышлениях. Написание отнимает довольно много времени и душевных сил. Я не могу сосредоточиться на происходящем, я не могу сосредоточиться на проектах других людей — у меня свои операции не закончены, паззлы не собраны.

Ещё очень сложно понять, моя ли это вина, что у меня ничего не получается? В смысле, закралась ли в моих суждениях ключевая ошибка, из-за которой я принимаю неверные решения, или же мои решения были верны, исходя из моих физических возможностей. А ведь в данный момент я диагностируюсь по трём медицинским направлениям.

Идея Экономики эволюционировала. Теперь мне нужен настоящий экономист-консультант. Идеальным кандидатом стала бы Лиза, моя покойная сестра, как раз имевшая профильное образование. Но увы. И я вряд ли решилась бы показать ей свои тексты. Это ведь всё понарошку, неважно.

И неважно, что это вся моя жизнь.

@темы: размышления, обо мне, жизнь, быт

13:48 

Главные потребности

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Сегодня я себя чувствую ничего так, даже встала на два часа раньше обычного — то есть, было всего десять часов сна, а не двенадцать, — ничего не болит, вставать могу. Вообще успех.

Пришла в голову мысль о том, что самая мощная и тренированная у меня потребность — это потребность в информации. Ради неё я забуду о еде, воде, сне... забуду всё на свете, жадно вчитываясь в буквы или глядя на экран. И даже если я безумно устала, если у меня болит голова, жопа, ноги и печень, я всё равно буду ползти к информации.

Но! Это ключ к проблеме и ключ к её решению. Потому что информация бывает разной плотности. Это летсплеи по Assassin's Creed можно смотреть сутками и всё равно не удовлетворить свою потребность в информации, а вот что-нибудь потяжелее.

Например, Платформа открытого образования предоставляет множество интересных курсов. И пусть ни один из них я вовремя не закончу, ибо дисциплины по-прежнему ноль, курсов слишком много — чисто физически все желаемые не влезут в сутки, да и нафиг оно мне, я же всё равно ни в каком вузе не состою?.. Но вот потребность в информации оно будет удовлетворять качественнее.

Ещё один вариант удовлетворения этой потребности — писать эссе. Начиная день с эссе, я всегда получаю заряд бодрости. Оно и логично, потребность в информации состоит не только в любопытстве, но и в желании поделиться узнанным. Говорят, шимпанзе не могут удержать призывный крик, когда видят еду, даже несмотря на то, что их же потом стукнут более сильные сородичи, отбирая еду.

С другой стороны, эссе — это ещё и концентрация на теме, порыв вдохновения, возможность что-то завершить.

В общем, я кажется ввожу рубрику «Утренние эссе». ^_^'

Вопрос: А какую бы вам тему первой хотелось бы прочитать?
1. Классическая музыка  3  (25%)
2. Излишняя самостоятельность россиян  9  (75%)
Всего: 12

@темы: обо мне, здоровье, жизнь, быт

20:59 

В галерее

И всё-таки творческий пёр прекрасен!

@темы: фото, обо мне

13:20 

Страшно в магазин ходить

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Тут недавно поймала себя на мысли, что мне страшно в магазин заходить. Знаменитая угрюмость российского обслуживающего персонала?.. Нет, всё гораздо интереснее.

Вообще, обслуживающий персонал в Испании не особо улыбчив. Просто море, солнышко, да и в целом достаточно сытная жизнь без особых проблем, делает лица людей более расслабленными и менее злыми. Они спокойно отвечают на улыбку клиента, если она есть, но так же спокойно не корчат из себя ничего, когда её нет, просто делая свою работу.

В Праге и Москве мне встречались девушки, ненавидящие свою работу, переставляющие товары и злобно смотрящие на клиентов, мол, что они тут ходят, работать заставляют!.. А уж тем более, если одет странновато — даже если это платье ручной работы, — или не говоришь идеально на местном наречии. От таких выходишь со злорадным смешком, мол, вот понты-то, прям на целую королеву, а сидит в супермаркете.

Но в Ижевске... Тут я столкнулась с типом людей, которые... которые просто тебя боятся. Заходишь в магазин, а они смотрят на тебя таким настороженным взглядом — не подозрительным взором вахтёра, а именно настороженным суслика, — отвечают медленно, неуверенно, осторожно.

И вот это реально стрёмно. Рога у меня, что ли, отрасли?.. С кем-то меня попутали? В чём дело?!

— Здравствуйте, — запрос коммуникации, пинг.
— Здрастье, — глаза как плошки, поджавшийся метафорический хвост.
— Мне бы пакет молока, хлеба и мясных пельменей, — я улыбаюсь, может, это немного утихомирит подозрительность.
Продавщица на секунду замирает. Диаметр плошки увеличивает в два раза:
— Вам подешевле или подороже?
— Подороже.
Глазам расширяться уже некуда. Продавщица кивает для поддержания коммуникации и медленно достаёт товар.

И ладно бы это был единичный случай, подумала бы, что может реально испугалась, напомнила я ей умершую двоюродную сестру или злую-тётю ревизора. Но это же происходит в различных местах. В аптеках, кафе, местных продуктовых магазинах, супермаркетах, рынках... Повальная социофобия какая-то, что ли?

Мне тут подсказывают, что это деревенские жители, которые изо всех сил рвались в город, но деревню из себя не вытравили. Они просто боятся новых людей и не знают, что от них ждать. Выглядит логично, конечно. Закрытая система, нелюбовь к чужакам... Но чтобы подтвердить эту теорию, нужно у каждого такого напуганного спрашивать, откуда он родом. Плюс я встречала деревенских, которые на меня так не смотрели.

Да, и такие O_O глазища я встречала ещё у прохожих на улице. Зыркнут так, и бочком-бочком мимо. У меня не сиреневые волосы, у меня обычная одежда, никакого пирсинга...

Какого хрена?..

@темы: жизнь, размышления, обо мне, наблюдения

13:29 

Куколки

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Вот так думаешь, что у тебя с Эго всё в порядке, что комплекса неполноценности нет, мании величия — тоже. Такая более-менее адекватная оценка своих возможностей. Но сколько я не игралась в куклы на сайте DollDivine.com, я ни разу не делала себя. Не приходило в голову нарисовать воображаемою себя, как себя чувствую, как себя вижу.

А потому что нельзя. «Нельзя», — звучит со всех сторон. Нельзя представлять себя сильной, красивой, пламенной. нельзя себя таковой чувствовать. Тут же набегут вертикалы, чтобы добавить «реализма» в восприятие, напомнить, что никаких крыльев нет, и вообще иди-ка ты сделай что-нибудь для этого вертикала.

А вот шиш им.

изображение

@темы: жизнь, обо мне, размышления

13:10 

Жизнь с неряхами

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Всё-таки жизнь с неряхами оставляет неизгладимое впечатление на всю жизнь. Особенно с такими особыми неряхами, которые считают себя чистюлями. Сейчас помыла мусорное ведро, а в голове звучит голос матери: «Зачем?» — и ещё такой надменно-снисходительный взгляд на меня. «Потому что оно было грязное», — отвечаю я сама себе, но ощущение того, что я сделала что-то не так не пропадает.

Бесит, честно говоря. Что плохого в том, что я хочу мусорное ведро без стрёмных разводов полувековой давности?.. А всё равно ощущение, что я сделала что-то не так, будто такой уровень чистоты — это выпендрёж перед неряхами или бесполезная трата времени.

А на меня ведь прекрасно действует правило разбитых окон. Это которое гласит, что заброшенный дом может сколько угодно пробыть с целыми окнами, но стоит разбить хоть одно — через месяц максимум будут разбиты все окна. Стоит мне хоть одну вещь оставить не на месте, через пару дней она превращается в полнейший срач.

Но место, где я живу, изначально не отвечает моим критерием порядка. Плита, которую годами мыли только в горизонтальной плоскости, и у которой невероятно засрана панель с ручками. Посуда, которую хронически мыли только с внутренней стороны и абы как, из-за чего на ней мерзкие жировые наслоения. Которые, такое ощущение, кроме меня никто не видит и никого не смущают. Строительные материалы кругом, беспорядок на полках. Обеденный стол, сделанный под светло-серый мрамор и покрытый всё тем же налётом... Стулья, которые в точно таком же мерзком жире.

И как бы понятно, что это квартира, которая потерпела двойное затопление. Квартира, в которой я живу бесплатно со всеми удобствами. Но это не отменяет дилеммы: то ли тратить кучу времени и сил, чтобы превратить чужую квартиру, аварийную квартиру в приемлемое состояние, то ли жить в ней как есть и стараться не обращать внимания на беспорядок и общее моё угнетённое состояние.

На стороне порядка тот факт, что мне тупо не нравится. На стороне оставить всё, как есть — этот взгляд, полный брезгливого недоумения, мол, зазналась, уже беспорядок её не устраивает.

Взгляд, существующий только в моём воображении.

@темы: обо мне, размышления

20:15 

Не сильная

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Каждый раз после того, как я говорю себе: "Ты же сильная, ты справишься!" - приходится лечить травмы различного характера. А все потому, что проблемы надо решать, и вовремя, а не героически преодолевать во вред себе.

@темы: обо мне

21:07 

Проблемы в общении

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Заметила, что у меня весьма серьёзны проблемы с общением в реале. Всё-таки я Маугли электронных джунглей, и до попадания в его сети меня вообще воспитывали дикие книги. Совершенно не умею вести светскую беседу, если меня тема не интересует – молчу и разглядываю птичек. А если есть, что сказать, становлюсь слишком напористой, мне потом не раз за это выговаривали... правда, выговаривал логик, который сам нихрена в общении не понимает, но допустим.

Точнее, нет. Я не являюсь ненормальной с проблемами в коммуникации. Окружающие меня люди тоже частенько делают ну таки-и-ие ошибки, что я даже не знаю... Но собеседники предпочитают умолчать и простить, чтобы потом простили их. Или чтобы позлорадствовать про себя «Ай, какая я молодец, оплошность не заметила».

У меня есть три качества, выделяющих меня из основной массы людей, с которыми мне приходиться общаться. Во-первых, высокая информативность мысли, которую сложно изложить в паре реплик. Как минимум нужен короткий монолог, но их я делать тоже не умею. Как и разбавлять мысль, заполняя пропущенные кластеры информации. Во-вторых, высокая чувствительность... для логика. В последнее время во время разговоров я прослеживаю реакцию собеседников, вижу, когда им что-то не нравится, когда появилась оплошность, но они молчат, когда пауза становится гнетущей... Но отслеживать-то отслеживаю, а отреагировать-то не могу! Словно между «о, чел расстроился, надо поменять тему» и, собственно, сменой темы лежит непреодолимая пропасть!

Ну и третье качество. Перфекционизм. Меня не устраивает видеть огрехи своей способности к коммуникации и не исправлять их. И то, что все поголовно ошибаются при общении меня ничуть не утешает. =\\

@темы: размышления, обо мне

20:09 

Love is...

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Love is...
...когда она не осуждает тебя за желание сожрать хомяка, а предлагает сварить из него супчик.

:heart::heart::heart:

@темы: безумное, обо мне

17:00 

Мои слабости – моя сила

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Дошла до той стадии, когда слабые функции модели А кажутся не недостатками, а преимуществами. Я уже говорила, что обожаю свою ролевую ЧЭ – в меру артистизма, в меру этической проницательности, но при этом подверженность страстям минимальна.

Так вот, я обожаю свою болевую БИ. Да, хроническая невозможность вписаться в порядок событий присутствует, но без этого порядка можно жить! Более того, это порождает множество полезных качеств. Например, неебическое упорство, работающее не на силе воли, а значит, которое вряд ли может быть перегружено. Я просто не замечаю затраченных усилий, каждая попытка для меня – как первая, каждый раз со свежими силами.

Или быстроту работы. Дело будет сделано, когда оно будет сделано, а не когда оно должно быть сделано. Хотелось бы с кем-нибудь поделиться своим восприятием, чтобы показать, как же люди безыскусно тратят своё время. Вся их жизнь наполнена ожиданием нового ожидания, пауз, потери времени. Тратить драгоценное время на то, чтобы нервничать – нормальное дело.

Или умение нахрен выпадать из хронологии, из жизни, сосредоточившись только на одном деле. Вы просто не представляете, какую это разницу в качестве и скорости даёт. Серьёзно.

А ещё я обожаю мою одномерную внушаемую БЭ. О-о-о, она прекрасна! Никаких мнений, никакой обидчивости, никаких своих и чужих – просто чистая логика, бесконечное желание исследовать и ломать шаблоны, в первую очередь, свои собственные. Никакого консерватизма.

О. Кстати, только что осознала, что я чужим консерватизмом БЭ пользуюсь только так. Стоит один раз заставить собеседника раскрыть рот от восхищения, и можно годами сидеть с каменной мордой, ничего не делая и не подтверждая свой статус охуенчика.

В общем, оно, конечно, слабые функции... Но отнюдь не недостатки. Это как с тем пареньком, что без стоп родился: с одной стороны, конечно, калека... с другой – как он в футбол-то офигенно играет! Ему ведь не надо целиться неширокой площадью мыска, он может бить сразу всей ногой. С равновесием беда и с прыжками, но для футбола-то это как раз и не важно, во время бега равновесие удержать проще.

Видяшка с ним, если что

@темы: видео, обо мне, размышления, соционика

19:26 

«Настоящие мужчины»

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Меня феминисткой назвали. И мужененавистницей. Когда я заявила, что женской логики не бывает, бывает только псевдо-логика (штука, которая пытается казаться логикой, но не выдерживает причинно-следственные связи) и разный материал для анализа. А логика – она в мозгу и от наличия или отсутствия мешочков между ног не становится иной.

Причём, противник начал гнать типично по-женски: И завидую я мужчинам, и неадекватная я, и негативный-то опыт с мужчинами у меня был. Всё, чтобы дискредитировать автора заявления, но ничего – по сути вопроса. Можно было бы сказать, к примеру, что гормональный фон мужчин более стабилен, и они не испытывают ежемесячного снижения интеллекта, что приводит к пробелам в логике. Можно было сказать, что женщины больше склонны думать стереотипами и использовать псевдологику...

Я бы ответила, что это, конечно, правда, но логика, как инструмент мышления, остаётся одинаковой, независимо от того, в женской голове она находится или в мужской. В мужских она встречается, конечно, чаще, но не настолько, чтобы говорить о половом превосходстве.

Но нет. Гон и этические манипуляции.

Наверное, прежде чем так гордиться своими яйцами, надо сначала научиться не вести себя как баба.

@темы: человековедение, обо мне, наблюдения

17:05 

Про языки

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Щаз прозвучит так, будто я хвастаюсь, но... Во-первых, это не так – я до сих пор не научилась в свои расчёты переменную чужого мнения засовывать; во-вторых, почему бы и нет? Ничего в этом преступного нет.

В общем, знание четырёх языков создаёт определённое неудобство. Кажется, что всё теперь по-плечу. Например, выучить ещё один язык. Или два. После Блича меня преследует навязчивое желание поучить японский. А от плавного перехода на французскую попсу – желание выучить французский. Ибо узнавание одно-двух слов будоражит аппетит, хочется больше!..

И ладно бы я те четыре нормально знала. =\\ А то ведь испанский с каталанским чисто на разговорном уровне – в магазин сходить да нахрен послать, а вот в разговорах о философии и политике мне не хватает слов. При этом забавный парадокс – я говорю лучше, чем многие профессиональные переводчики, но так как в базовом языке они не строят сложные конструкции, им этого знания чужого языка хватает. Мне – нет. Что снова звучит как хвастовство, но на деле я им завидую.

Английский до сих пор у меня в двух коробочках – письменный запас, что в меня так долго и упорно впихивали в школе, и настоящий английский, звучащий в песнях и сериалах. И соединить их не так-то просто, как кажется. Всё из-за этой дурацкой письменности. Смотрю на текст – понимаю. Слышу тот же текст – нихрена не узнаю. Обидно.

Конечно, можно себе напинать и не учить новые языки, оправдывая это тем, что старые недостаточно хорошо выучены, но... Но. Фишка в том, что обычно я их не подучиваю – нет необходимости и желания. И если с новыми есть шанс подучить и старые, то если оставить так, как есть – не выучу ничего. Так что нужно пользоваться правилом экстравертов – чем больше, тем лучше; чем тяжелее, тем лучше; чем хуже, тем лучше.

Кстати, заметила забавную штуку. Мы все так хотим универсальных ответов! Чтоб вот на каждую проблему применялась!.. Но реальность с нами не согласна. Например, мне вот очень хочется знать, надо ли мне много нагрузки или, наоборот, надо уменьшать её всеми силами. Но фишка в том, что от слишком лёгкой нагрузки я перехожу в экономый режим, а от слишком большой – устаю. И вот найти золотую середину – в полном соответствии с законом перевёрнутого маятника, – не так-то просто. И каждый раз её приходится находить заново.

Так что, наверное, мне пора перестать пытаться пользоваться универсальными ответами, а просто делать то, на что в данный момент есть силы и желание. Тупить, если хочется тупить, активничать, если тупость кажется вдруг слишком медленной и неудовлетворительной... Изучать то, что хочется. Всё равно у меня силы воли ноль целых, ноль десятых и глупо надеяться, что она мне чем-то поможет.

@музыка: Black M - Mme Pavoshko

@темы: наблюдения, обо мне

19:02 

Про наглость

И всё-таки творческий пёр прекрасен!
Компьютерный вирус грозит мне полицией, отделом по киберпреступлениям. Я бы смутилась, если бы в этот момент не занималась чем-то совсем-совсем легальным... И если бы с меня денег не требовали. А так... это по кому ещё тут киберполиция плачет!

*сидит в безопасном режиме, чистится и посылает лучи поноса наглым вирусосоздателям*

@темы: жизнь, негатив, обо мне

Вся жизнь – игра

главная